同僚が会社を辞める。
特になにも思わなかった、ような気がした。でも、違う。正しい感情にならなかったのだ。
この場合の正しい感情とは「本人が決めたことなら応援する。またいつか、どこかで一緒に仕事ができたらいいね！お互い頑張ろう！」である。同僚が転職するときは、この感情になるのが適切とされている。お互いに気持ちよく、自分にとっての不利益を減らし、将来の利益に繋がる行動。わたしはそれを知っている。
「自分は人に興味がないのかもしれない」という、中二病じみた自己分析をわたしはいまだに抱えている。誰にでも無関心なわけではなく、おもしろい人や変な人、感情や思考がユニークだったり、正直な人には興味を持てる。でもそれって、人に興味があるんじゃなくて、その人の発する事象に興味があるだけっぽくない？ いい人だけど、すべてが薄っぺらく感じてしまうような人には、興味を持てない。それって、人そのものには興味がないってことでしょう……なんて思っている。
でも、同僚の転職に、感情が動かなかったわけじゃない。がっかりしたような、悲しいような、後ろめたいような、腹が立つような、気持ちになった。だけど、それは正しい感情じゃないから、思っていないことにした。
これって人に興味がないんじゃなくて、シンプルに性格が悪いだけなんじゃないか？
もっといえば、自分の性格の悪さを直視できないから、人に興味がないことにして逃げているんじゃないか。
わたしはたぶん人よりも"頭がいい"のだと思う。自分の得意なことを理解していて、それをいろんなことに応用できる。本当に苦手なことには深入りしない。損切りが早い。自分にアドバンテージがある環境かどうか、その見極めを無意識のうちに、かなりドライにやっている。
だから資本主義を乗りこなすのはわりと得意なほうなんだけど、いかんせん可愛げがない。令和ロマンのくるまさんに対して永野が言っていた「頭もいいし言っていることは正しいよ、でも愛嬌がない！」という言葉は自分にも刺さった。
本当に気が合う友達のことは損得抜きに「大好き！」って思えているはずなんだけど（そうであってくれ）、別に気が合うわけでもないなーって人のことはマジで、自分にとってメリットがあるかどうかで見てしまう。
この人は話してて発見があったり、得るものがあるから楽しい。この人は、最初は自分と違うところが多くておもしろかったけど、最近はずっと同じようなことしか言わないし、別に共感もできないからつまんない。もう話さなくていいかも……。
みたいな感じ。
みんなは違うのかな。。
こんなんなので、コミュニティに対する愛着をなかなか持てない。
コミュニティ内で会話をするとき、多くの人は「そのコミュニティを成り立たせること」を重視しているようにみえる。集団の中での役割を引き受け、「こういうときはこう言ってOK」と社会的に認められた、安心安全な台詞を発しあっている。会話の内容自体にはそんなに意味がなくて「みんなと楽しく過ごしている空間」が持続することがいちばん大切。そんな共通認識があるようにみえる。
私は、そういうふうに振る舞うことができない。話がおもしろくなかったら、おもしろくないって思う。できる限りおもしろくなるよう努力はするけど、疲れるし、それでその場がおもしろくなったとしても、そこにいた人のことを好きにはならない。
はー、がんばったな、みんな楽しかったのかな、わたしちゃんとできてたかな。脳みそは疲れているのに、身体はアルコールで妙に覚醒していたりすると本当につらい。早く寝て今日を終わらせたいのに……。
被害者面をしているが、どう考えても「おもしろいかどうか」で人を判断している自分が悪い。わたしは性格が悪い。それはもうきっとどうしようもない。ただ、性格が悪くても善人にはなれる。思想と行動は別だから。自分のなかの悪い感情を受け止めて、直視して、理解したうえで適切に対処する。その積み重ねをやっていく。それはメリットとかデメリットとか以前に、他人に優しくできたほうが「なんか気持ちいい」からだ。なんか気持ちいいほうに進んでいく。嘘の優しさじゃなく、意思で優しくする。
辞める同僚に元気がないことは、実は少し前から気づいていた。だから励まそうと思って飲み会の約束をしていた。そして開催の直前に退職の話をきいた。「あなたはこの会社でまだまだやれるよ！」と言おうとしてたのに、辞めるんだったらいったい何を話せばいいんだ。バラそうかとも思ったけど言い出せず当日を迎えた。
気まずくなるかと思われた飲み会は、なんだかんだいい雰囲気で終わることができた（たぶん）。飲み会の前にこの文章を途中まで書いて、自分の感情に向き合っていたことが功を奏したような気がする。嘘をついてまで正しく振るまって消耗しなくても大丈夫だった。意思をもって選んだ言葉と行動で、世界に接する自分のすがたをなるべくいいものにしていきたい。
