「友達には埋められない寂しさ」というものがもしあるのなら、それはたぶん愛によって埋まるものなのだと思う。でも私の場合、確かに愛だと思えるものを手にしても、寂しさが完全に消え去ることはなかった。
自分はなにかを間違えたのか？と思って、ずっと不安だった。
でも最近は少し考えが変わってきた。寂しさはたぶん、人生にとって必要なものなんだ。
寂しさがなくなってしまったら、人と人はもう一緒にいられなくなる。
あるべき寂しさを無理やりなくそうとすると、不健全な関係性にならざるを得ないと思う。依存したり、束縛したり、相手をコントロールしようとしてしまう。
誰かをきちんと愛することができたとき、私はたましいが震える感覚になる。
生きていこうと思える。
愛することは技術だと、フロムは言っている。私もそう思う。愛することは技術であり、精度の高い愛を成すには職人的なバランス感覚と、それなりのリソースと、強い信念が必要だ。
愛したいのにうまく愛せないとき、私は本気で悲しくなる。自分の浅はかさや狡さに心底がっかりする。人生は寂しさとの戦いだ。寂しさに操られて間違えそうになる自分との戦いだ。寂しさを排除せず、仲良くならなければならない。
大切な人はたくさんいるけれど、ちゃんと愛せたことはまだ全然ない、と思う。相手がどう感じているかはわからないけど……
あのときは愛せていたのに、今日はだめだったなってときもある。
愛することにはゴールがなくて、人生が終わるその瞬間まで、ちゃんと愛せたかどうかはわからないのだろう。
それって超めんどくさい。けど、私は自分で自分に納得して死にたくて、そうするにはたぶん「愛をやれた」という自信が必要だから、しょうがない。
ちょっと前までは、自分と同じようなスタンスで人と接していない人（愛の話とか絶対できない人）にムカついてた（今もか）。でも私の愛だって結局、自分が気持ちよく死ぬためのエゴだ。たぶんその人にもその人なりのエゴがある。それを尊重することは愛だと思う。いまのところはまあそんな感じ。
追記
これ書いて数時間後には「やっぱりなんか違うかも…」と思っている。しかも、日曜夜のせいかもしれないけどなんか全然眠れないよ！ すごく不安。やばいやばい。愛についてなんかまだなにもわかってない私は。
なにが不安かというと、
明日からちゃんと働けるかどうか。
人を傷つけていないかどうか。
ないがしろにしていないかどうか。
嫌われていないかどうか。
許しちゃいけないことを許していないか。
何か大事なことを忘れていないか。
こんなんでやっていけるのか。
自分のやってることは正しいのか。
彼氏とか友達とか今の職場環境に依存しすぎていないかどうか。
書いたらいったん大丈夫になると信じて。不安なままでは他人と関われない 答えを出すと逆に不安になるのだな？
